[b]مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: " جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار"
قالت له: " إلهي ينشل البعيييد!"
قال لها: " و باع البيت"
قالت له: " إلهي يبيعوا عنيه!"
قال لها: " و اتجوز عليكي على فكرة"
قال له: " إلهي يدخلوا عليا شايلينه"
الراجل قال: " بس.. خشوا يا شباب..."
مره واحد بيموت فجمع عياله علشان يقول وصيته وقال لهم انتوا لازم تبقوا إيد واحدة وطول ما انتوا ايد واحدة مافيش قوه هاتقدر عليكم واعطى الابن الكبير منهم عصاية فكسرها فاعطاله اتنين فكسرهم فاعطاله 50عصاية راح كسرهم قالهم شوفتوا طول ماانتوا معاكم البغل ده ماتخفوش على نفسكم ابدا
مواطن ماشى فى الشارع لقى قرد ..قابل عسكرى مرور ..سأله اودى القرد ده فين
العسكرى قال له : وديه جنينة الحيوان
تانى يوم الراجل معدى بالقرد
العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان
قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
مره واحد غنى قوى عمل مسابقه بين واحد صعيدى وواحد امريكى وواحد المانى على الى يجيب اكبر سمكه فى البحر نزل الامريكى مجبش حاجه والالمانى برده مجبش حاجه ولسه الصعيدى مطلعش وفضل مده كبيره فنزل منظم المسابقه يدور عليه لاه ماسك سمكه صغيره وبيقول لها فين بابا فين بابا فين بابا
واحد أخنف حظه وحش قوي وقع في حفره وفضل مستني لغاية ما واحد جه و على حظه كان أخنف برضه الأخنف اللي فوق قال
استنى شوية .. حاطنّعك دنوأتي قاله نبنا يخنّيك بسنّعة .. قال له
و كمان بتتنّيأ ؟؟؟ طب شوف مين حيطنّعك
مره واحد مسطول مروح البيت بالليل فلقى قطه فخدها معاه فتح الباب لقى مراته واقفه فبيقول شفتى القرد قالت له قرد ايه ياراجل دى قطه قال لها انكتمى انتى مش بكلمك بكلم القطه
مرة واحد كان سايق عربية بيجو 7 راكب علي الطريق السريع ومعا ناس وكان ماشي بسرعة 120 فقام واحد من الراكبين وقال للسواق هدي السرعة شوية فقاله السواق انت بتفهم في البيجو قاله لأ فقاله طب اسكت قام مزود السرعة ل160 قام واحد قاله هدي السرعة شوية قام قاله بتفهم في البيجو قاله لأ فقاله طب اسكت قام مزود السرعة ل180 قام واحد قاله هدي السرعة شوية فقاله بتفهم في البيجو فقاله أيوه فقاله طب تعالي وقفها
عايزين يثبتوا ذكاء الصعايده فقالوا هنسألهم سؤالين الاول:مين اللي انتصر في غزوه بدر قالو المسلمين ومين اللي كسب في ماتش الاهلي والزمالك الاخير قالوا الاهلي قعدوا يهيصوا وقالوا احنا اذكياء وفي وسط الهيصه واحد سأل أمال الزمالك هايلاعب الكفار علي التالت والرابع امتي
واحد صعيدى عايز يخس الدكتور قالة لازم تمشى 10 كيلو كل يوم بعد3 شهور كلم الدكتور وقالة انا داخل على مرسى مطروح كفاية ولا أكمل
نملة مات زوجها الفيل قعدت طول حياتها تدفن فيه
مره عملوا مسابقه لتعجيز الكمبيوتر كل ماحد يساله سؤال يجاوب بعد اقل من دقيقه جه الصعيدي كتب السؤال بتاعه الكمبيوتر طلع دخان واتحرق سالوا الصعيدي سؤالك كان ايه قال انا سالتوا ابو قردان قبل ما يخلف قردان كان اسمه ايه؟
قمة سوء الحظ :-
انك تبقي في اوتوبيس كله ستات ومستني الاوتوبيس يعمل حدثة علشان تقع علي رجل وحدة
وفجأة الاوتوبيس عمل حادثة ولقيت نفسك في حجر السواق
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي فيالبيت زي الساعه بصت له بنظرات غضب...قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر
مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا السورعالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا ملقوش سور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت
مرة واحد احول بيتفرج على فيلم عاطفى بدل مايعيط ريل
مساطيل مش عارفين يعملوا ايه قرروا يتخيلوا نفسهم سجاير و يحاولوا يطفوا السيجاير دى واحد راح تحت المية وقال تيش انا اتطفيت وواحد جاب الشبشب وضرب على دماغة و قال انا اتطفيت وفى واحد رما نفسه من البلكونة نزل على واحد تانى مسطول قال ... احرقونا بقى
مرة مدرس مصرى بيسأل مدرس أمريكى بياخد كام فى الشهر فرد 2000دولار بدل سكنو1000دولار بدل موصلات و5000 الراتب الأساسى وإنت بقى بيدوك كام راتبك فالمصرى رد 350 الأمريكى قله بدل إيه دولقله دول بدل ما أشحت
فى مره واحده رفيعه اوى عاوزه تتجوز ام امها لفت على وسطها جرايد ام واحد شفها عجبته اتجوزوا وفى ليلة الدخلة خلعها الفستان لقى جرايد يشيل جرنال يلاقى جرنال ام اتصل بحماته وقالها بنتك على الصفحة الكام
مرة واحدة عجوزة عرفت ان عزرائيل بيجى ياخد الناس العواجيز فعملت نفسها صغيرة فجابت سيريلاك و اعدت تاكل فية فعزرائيل جالها وقالها بتعملى اية قالت له باكل مم قالها طيب يا حبيبتى خلصى عشان حانروح بااااااااااااااااااااااااااااااى
رجل مسافر ومعه قرد ولما طلع سلم الطياره المضيفة قالت للرجل هذا الحيوان معاك هز القرد راسه بنعم
راح المعلم يشرح للتلاميذ فوائد النهوض مبكراً وما يعطيه للجسم من قوة ونشاط . وضرب مثلاً بالعصافير والدود فالعصفور الذى يخرج مبكراً هو الذى يأكل الدودة وبعد ذلك طلب المعلم من أحد التلاميذ المعروفين بكسلهم أن يذكر ما فهمه من الشرح فأجاب التلميذ : الدودة التى تخرج باكراً تأكلها العصافير
صعيدى فى الجيش واقف تشريفة وفيه ضيف كبير جاى يزور الوحدة فالقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة
القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف .
الصعيدى : و لو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟
المذيع : 2 + 3 تساوى كام الصعيدى الذكى بعد تفكير عميق ..: 8 ؟
المذيع بصوت منخفض : لا ليست 8 ! الجمهور فى نفس واحد : إديله فرصة تانية .. إديله فرصة تانية
المذيع : ماشى .. ياريت تقوللى 2+3 تساوى كام ؟ الصعيدى الذكى بعد تفكير عميق : 4 ؟
المذيع بصوت منخفض : لا ليست 4 ! الجمهور فى نفس واحد : إديله فرصة تانية .. إديله فرصة تانية
المذيع : ماشى.. بس دى آخر مرة .. ياريت تقوللى 2+3 تساوى كام ؟ الصعيدى الذكى بعد تفكير عميق : 5 ؟
الجمهور فى نفس واحد : إديله فرصة تانية .. إديله فرصة تانية
مره واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى مذيعه بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه
قالت لة مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه
مره خمس صعايده داخلين امتحان فجالهم سؤال ما هي عدد أرجل المعزه ؟ كلهم قعدوا
يسألوا الدحيح بتاعهم ماكنش بيرد عليهم
بعد الامتحان بيسألوه إنت ماكنتش بترد ليه قالهم اصل المراقب كان جنبي ماعرفتش اطلع المعزه
واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم
وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام
لقى الكتكوت مرمي ع الأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟
قام الكتكوت وقال له : الله يخرب بيتك بوظت الكمين
صعيدى و أمريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، تييييييييييييت الجهاز صفر..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، تييييييييييييت الجهاز صفر..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش تييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييت الجهاز ولع
واحد شكله وحش قوى قوىقوى عايز يتجوز راح و اتقدم لواحده بيقوللابوها
أنا يا عمى و بلا فخر عملت نفسىبنفسى
رد ابوها وقال : ما انا كمان بقول استحاله تكون خلقة ربنا
إزاى تعرف إن البواب صعيدي ....؟؟؟؟؟ بينظف الأسانسير في كل دور
واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلععلى أسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو فيالصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعتفوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلتاجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج فيالصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت ؟
مقاول أحضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناءاثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا ع النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوابيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا ع النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليومالتالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص ع الحيطة " بص للحيطة شاف مكتوب عليها " صلواع النبي "
مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
رد السواق وقال لاوالله انا رايح مصر الجديدة
رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكرك رايح مصرالجديدة
واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدةاخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كلواحد بيعزم علي التانى ويقول له اتفضل إنت الأول .
مرة واحد بلديتنا راح يشترى قفل فالبيّاع جابلوا قفل كبير فقاله بلديتنا يا بووووى !!
قام جايب له قفل صغير فقال بلديتنا يا خوووووى
واحد نشر في إعلانات مبوبة : مطلوب زوجة !!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي ؟؟
نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقوموا بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعواليعرفوا نتائج الإضراب ..
فقالت الزوجة الفرنسية " أنا قلت لجوزى ميشيلأنا مش هاعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة " وقالت " أول يوم ماشفتش حاجة تانى يومماشفتش حاجة تالت يوم إبتدا يغسل ويمسح " وقالى "انتى بتتعبى قوىياحبيبتى".
وقالت الزوجة الانجليزية " أنا قلت لجوزى أنا مش هاعمل حاجة خالصفى البيت الاسبوع ده .. أول يوم ماشفتش حاجة تانى يوم إبتدا يعمل الاكل تالتيوم عشانى وغدانى برة."
جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هاعملحاجة فى البيت الأسبوع دة " أول يوم ماشفتش حاجة تانى يوم ماشفتش حاجة
تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال. "
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف ، قالهم كنتاكي
مرة واحد صعيدى راح يعمل عملية انتحارية ........ فراحلجماعة وقالهم قالولواماشى روح فى وسط جماعة اسرائيليين ولما تلاقى كتيرحواليك قوم بالعمليةقالهم ماشى .... فراح واتصل بيهم قالهم فى 2 قالولوااستنى شوية .... قالهمفى 5 قالولوا استنى شويه .......... قالهم فى عشرةقالولوا .... نفذ . راح مطلع السكينة وقاتل نفسه . مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها وربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهمواحد محشش فتح محل سماه منجره الاقمشه الكهربائيه لحلاقه الاحذيه الطازجه
صعيدى عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش ، راح الجامعة منفعش ، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى ، راح فى الصباحية لمراتة بيقولها " مستر هريدى بليز ؟ " قالتلوا " نجولو مين ؟
اقلب القدره على فومها الفول يقع منها
بطة راحت لبقال قالت له عندك سكر ؟؟ قال لها لا.. راحت له تاني يوم قالت له عندك سكر؟؟ قال لها لأ ، وعارفه لو جتيني تاني حدق رجليكي المفلطحه في الأرض ... راحت له تاني وقالت له عندك مسامير؟؟ قال لها لأ .. قالت له طب عندك سكر
ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل ... قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى ؟ قالوا أيوه قالهم انا اصطادت عندها أرنب ...... راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى ؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال .... راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده ؟ قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش
واحد ركب اوتوبيس قعد جنب واحد ، شويه وجه الكمسري يقول للراجل اللي جانبه تذاكر قاله ابونيه ... ماخدش منه فلوس .... فصاحبنا عجبته الفكرة قوى ... ركب مرة تانية مع مراته و ابنه ... فالكمسري قاله تذاكر قاله انا ابونيه و دي ام نيه و ده نيه بذات نفسه
ماهو الفرق بين الزوجة و السكرتيرة ؟ الزوجة مهمة صعبة والسكرتيرة مهمة جداً مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟ الجواب : 30 كيلو جرام مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل الزوجة تتدخل في شؤون المكتبالسكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً ، ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل السكرتيرة تنفذ الأوامر الزوجة تعطي الأوامر السكرتيرة تكذب بالنيابة عنك الزوجة تكذب بالنيابة عليك السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة الزوجة مشكلة لكل حل السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكا فيك الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيهالسكرتيرة تفسر الشك لصالحك الزوجة تفسر الشك ضدكالسكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدها امامكالزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك مرة أخيرة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟الجواب : السكرتيرة تشعر المدير بأنه سي السيد والزوجة تشعره بأنه سيد قشطـةإزاي نحط الزرافة جوه الثلاجة ؟ حاجه بسيطة جدا .... نجيب الزرافة من الغابة ونفتح الثلاجة ونحط الزرافة جوه ونقفل الثلاجة . طيب وإزاي نحط الفيل جوه نفس الثلاجة ؟ ... نفتح الثلاجة ونشيل الزرافة منها ونجيب الفيل من الغابة ونحط الفيل جوه ونقفل الثلاجة . طب ملك الغابة عمل اجتماع لكل لحيوانات الغابة كلهم حضروا الاجتماع ما عدا حيوان واحد فقط يا ترى مين هو؟ ...... الفيل طبعا عشان لسه جوه الثلاجة . وإنت كنت في الغابة وعايز تعدي بركة كلها تماسيح , تعمل إيه , وتعديها إزاي وانت مش معاك حاجه تركبها ؟...... حاجه سهله خالص ..... ممكن تعديها سباحة عشان الحيوانات كلها مشغولة في الاجتماع بتاع الأسد !!!.
حمار بيقول لخطيبته إمتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن ألفاظك يا حيوان
ليه الصعيدى بيلبس بنطلون احمر؟ عشان هو بيحب اللون الاحمر ... طب ليه بيلبس بنطلوناخضر ؟ عشان البنطلون الاحمر فى الغسالة
مرة كان فيه رجل اخضر قعد علي الكرسي الاخضر و مسك السماعة الخضرة اتصل بصديقهالاخضر وقال له تعال نروح عند الدكتور الاخضر قال له موافق ثم نزل من بيته الاخضروركب التاكسي الاخضر وراح للمستشفى الخضرا وخبط على الباب الاخضر ففتح لهالدكتور الاخضر فقال له الدكتور إفتح الستارة الخضرا ونام على السرير الاخضر راح شافالرجل الاخضر رجل برتقالي فقال له لية انت برتقالي فقال البرتقالي لاني من نكتة تانية
واحد اخنف اتجوز واحدة خنفة فى ليلة الدخلة مكسوفين يكلموا بعض لان هى ماتعرفش انهاخنف ولاهو يعرف انها خنفة جت قالت له تعانى كن قالها نهانا فن
واحد بيتخانق مع مراته فبيقولها:انتى ليه مابتحبيش قرايبى قالت له , لا صدقنى انا بحبهمبدليل ان انا بحب حماتك أكتر من حماتى
مره كلب فقد الذاكره ماشي فى الشارع بيقول هوهو لالالا طب نونو لالالا طب صوصو ........
الأب لإبنة :عاوزك تتجوز البنت إللى أختارهالك بنفسى .الإبن :لكن أنا هاختار عروستى بنفسى .الأب : لكن أنا إخترت لك بنت بيل جيتس !!! الإبن :يبقى فى الحالة دى . . . . موافق .الأب لبيل جيتسعندى عريس لبنتك .بيل جيتس : بس بنتى لسة صغيرة على الجواز .الأب : بس العريس هو نائب رئيس البنك الدولي !!! بيل جيتس : آه !! كدة أبقى . . . . موافق. الأب لمدير البنك الدوليعندى شاب يصلح لمنصب نائب رئيس البنك . المدير :لكن إحنا عندنا عددكبير من النواب ، ومافيش وظايف فاضية . الأب :و لكن نائب الرئيس المقترح هو زوج ابنة بيل جيتس . المدير : آه !! يبقى فى الحالة دى . . . . تم تعيينه . . .[/b]
الرئيسية 
